Улыбнись

Анекдоты  и ... не только

 ***

Угадай страну - ...... ?

 
 

Что такое программа "Архиватор"?

***

Не пейте за рулем!!!

Покупай Отечественное!

  ***
Ты какие-нибудь другие способы подготовки к экзаменам помимо молитвы знаешь?
- Да знаю: гадания, заговоры.

***

Припарковался удачно

совет бывалого

не сдавайся!

мода ...

Сочинение :)

***
Алкоголь является отличным растворителем. Он растворяет браки, дружбу, семьи, рабочие места, банковские счета, печень и мозг. Но только не проблемы.
***
 Установлено:
"Чем ближе экзамен, тем громче студенты здороваются с преподавателем"
***
Студент выучил все билеты по философии, но не пошёл на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки.
***
 Студенты духовной семинарии, у которых после сессии имеются хвосты, в обязательном порядке проходят проверку на наличие рогов и копыт.
***

 ***
Устный экзамен - это когда ты преподу рассказываешь его лекции в переводе гоблина.

 ***

Разговор студентов:
- Как дела?
- Всёздато!

 ***

Американский и русский студент общаются между собой.
Американец: - Если ты с отличием заканчиваешь наш технический ВУЗ, то у тебя есть хорошие шансы стать представителем компании Apple или Microsoft.
Русский: - А у нас, если заканчиваешь с красным дипломом наш технический ВУЗ - есть шансы стать торговым представителем компании Кока-Кола.

 ***

- Лёха, пойдешь с нами гулять?
- Нет, я за учебники сел!
- Чего так?
- Да съездил к брату на присягу, решил все долги в «универе» быстрее
сдать!

 ***

Самая большая студенческая ложь: "Список использованной литературы".

 ***

Американский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе отвечают.

Израильский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе задают вопрос.

Русский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе долго рассказывают,

какой ты мудак.

***

Дураков на свете мало, но расставлены они так грамотно, что встречаются

на каждом шагу.

***

Действительно лучший друг человека - собака.

Не верите? Попробуйте такой эксперимент:

Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену.

Через часок-другой откройте. Кто, по-вашему, вам больше обрадуется?

***

Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из

озера и пьет. Мужик кричит:

- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы

сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!

- What did you say?

- Да я говорю: двумя руками черпай!

 ***

Письмо от друга из армии: "Нас тут учат убирать снег и варить картошку.

Так что если враг нападет - мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим".

***

Обычно, девочки любят куколок, а мальчики - красивые машинки. Но это

только до 17 лет. После всё становится наоборот.

***

Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает

шарить по карманам, а под нос бормочет:

- Черт, кажется в машине кошелёк выронил...

Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается. Еврей, глядя вслед

такси, ехидно говорит:

- А Рабинович не врёт, это правда работает...

***

 На детских кубиках буквы "Х", "Й" и "У", находятся всегда на одном

кубике. На всякий случай.

***

 Если сельскохозяйственные поля заполонить дерьмом, то в итоге будет получен

прекрасный результат.

А вот кто объяснит российским телеканалам, что этот принцип хорошо

работает только в аграрном секторе?

 ***

Наступила пора экзаменов. Молодежь потянулась в церкви.

 ***

***

Если у мужчины родился сын, то он становится отцом, а если родилась дочка - он становится папулей...

***

Отец Федор три года собирает пожертвования на часовню, но пока хватило только на Ауди.

***

***

Законы и логика по-российски...

Отбирать у садика или музея здание в пользу церкви, потому что оно 90+ лет назад принадлежало церкви — можно.

А отобрать у олигарха в пользу страны, перерабатывающий завод, незаконно захваченный 20 лет назад — нельзя.

***

Когда на голову падает яблоко, открывают всемирный закон тяготения. А когда вся яблоня - вводят ЕГЭ.
***
Утерян кошелёк с зарплатой! Убедительная просьба к нашедшему - не ржать.
***
Самый классный день – это ЗАВТРА. Завтра мы все займемся спортом, начнем учиться, усердно работать, бросим пить и курить, начнем читать какую-нибудь книгу, перестанем жрать после шести вечера…
Но, как не проснешься, постоянно СЕГОДНЯ!!!
***
Помни! Открытие холодильника после 18:00 превращает принцессу в тыкву!
***
Не стоит разговаривать со мной так, будто у вас скидки в травматологии.
***
Четыре дня просидела на диете. Ночью захотелось пить, подошла к холодильнику, дальше всё как в тумане - очнулась, когда запивала шоколадку борщом.
***
Молодой папаша один дома с маленьким ребёнком. Поёт ему колыбельную:
- Баю-баюшки-баю. Где же носит мать твою?
***
На экзамене:
- Ну-с, молодой человек, покажите мне ваши знания.
- Профессор, ну зачем при всех показывать деньги.
***
Вовочка спрашивает у учительницы:
- Марь Иванна, а во сколько лет умирают ослы?
- Почему ты об этом спрашиваешь, Вовочка? Плохо себя чувствуешь?
***
Блиндамёд - официальная зубная паста Масленицы.
***
Многие студенты впитывают знания как резина.
***
Добрая вахтёрша главная причина беременности девушек в общежитии.
***
Если на экзамене студент не пользуется шпаргалкой, то он либо всё знает,

либо не знает ничего.

 ***
Мам, а почему у папы волос на голове мало?
- Потому, что он много думает ...
- а почему у тебя много?
- Ешь молча!!!
***
Марья Ивановна заглядывает в тетрадку Вовочки, который пишет диктант, и
говорит:
- Ужас, в каждой строчке куча ошибок! Мне проще не проверять, а сразу
«кол» тебе поставить!
- Марья Ивановна, у меня папа – министр, вам проще или правила
орфографии поменять, или сразу увольняться.
 * * *
Учёным наконец-то удалось изобрести лекарство от лени. Но производство
препарата постоянно откладывается - медикам лень проводить клинические
испытания.
* * *

- Чебурашка, ты меня слышишь?

- Ген, ну посмотри на меня... Конечно, я тебя слышу!

* * *

- Какое лучшее средство при отравлении организма?

- Уголь и Windows.
- Какое странное сочетание?
- Зато реально помогает, главное чтобы уголь и Windows были
активированными.
 * * *

Мозговые клетки рождаются и отмирают, но жировые клетки живут вечно.

* * *

 Приходит женщина в аптеку:

- У вас есть дешевое и эффективное средство для похудения?

- Есть. Пластырь.

- На какое место клеить?

- На рот.

мама а вот он...

 * * *

Если хочешь выглядеть молодой и стройной, держись поближе к старым и

толстым.
 ***
На экзамене в институте:
- Чтобы сдать мой экзамен, молодой человек, я думаю вам придется
потратить очень много времени.
- А если перевести мое время на ваши деньги, профессор?
- 100 долларов.
- Вот видите, профессор, получается совсем немного времени.
* * *
«Есть три способа разориться. Самый быстрый – скачки, самый приятный – женщины и самый надежный – сельское хозяйство».
*** 
- Я вчера добирался домой на полном приводе!
- Джип купил?
- Не.. Так нажрался, что пришлось идти на четвереньках!
***
- Ты че так хреново выглядишь?
- Лекарство принял.
- Это че за лекарство такое?
- Сутрапил...
***
- Не забудь поздороваться с бабушками на лавочке, братец Иванушка, -
молвила сестрица Алёнушка, - иначе я проституткой а ты наркоманом,
станешь...

***

Николай Валуев - единственный депутат, за любое предложение которого
Дума будет голосовать единогласно!
***
Новость на Авто Майкл.Ру: "работников АвтоВАЗа обяжут ездить только на
автомобилях Лада".
- Когда же российских избранников от народа обяжут жить на ставку наших
учителей и врачей?!

***
Коррупцию в России не победят никогда, поскольку бороться с ней не менее
прибыльно, чем ею заниматься...

Словесный толкователь

Жаргон — аспирин, сред­ство для поправки здоровья.

Имидж - предохраняет лицо от покрытия матом.

Импотенция - от нее ник­то не умирал, но никто и не рождался.

Импотенция - проблема, снимающая все остальные проблемы.

Интеллектуал - слишком умный, чтобы понимать про­стые вещи.

Истина - событие, под­твержденное двумя сосед­ками.

Каприз - желание без потребности.

Каша в голове - традици­онное русское блюдо.

Кошелек - самый важ­ный орган мужчины.

Крашеный пол-женщины.

Кролик - цивилизован­ный заяц.

Культура - умение мате­риться без мата.

Лентяй - всегда находит самое легкое решение про­блемы.

Лицо - то, что выросло вокруг носа.

Миг - единица измерения счастья.

Миксер - приводит про­дукты в замешательство.

Минус - половина плюса.

Млекопитающие - диабе­тики и вегетарианцы из числа гостей.

Мозг - орган, с помощью которого мы думаем, что мы думаем.

Морг - Место Отдыха Ра­зочарованных Граждан.

Морщины на лбу - изви­лины, которые не помести­лись внутри.

Мужское недомогание - когда он не домогается жен­щин.

Мышь - ее путь усеян об­морочными  женщинами.

Наивность - глупость при смягчающих обстоятель­ствах.

Наёмный работник - тот, которого все время наёмывают.

Невинность - отказ от спиртного на застолье.

Ноги - не роскошь, а сред­ство передвижения (и про­движения).

Обжора - роет себе моги­лу зубами.

Очередь - место, где люди боятся потерять друг друга.

Пареная репа - голова после сауны.

Переговоры - лучше, чем недоговоры.

Печень - злостный разру­шитель алкоголя.

Понедельник - самая тяже­лая 1/7-я часть жизни.

Птица счастья - то же, что дойная корова.

Роды - лучший выход из положения.

Рыбалка - самый трудоем­кий способ расслабиться.

Свинья - не превращает­ся в мужчину после пьянки.

Семья - корабль, на кото­ром командует кок.

Синхронное плаванье - фигурное купание.

Смерть - когда человек закрывает глаза на все.

Сморчок - носовой платок, обязательный атрибут празд­ничного гардероба.

Соседи - источник знаний.

Соска - первый обман в жизни.

Сторож - представитель древнейшей профессии: спит за деньги.

Тайна - наиболее быстро распространяющаяся инфор­мация.

Телеграмма - очень тор­мозная sms-ка.

Тост - заговаривание жид­кости перед употреблением.

Трудоголик - лентяй, каж­дый день старающийся сде­лать все сразу, чтобы больше ничего не делать.

Уборка - способ ухажива­ния за женой.

Уголовный кодекс - под­робный прайс-лист экстре­мальных развлечений.

Удельная масса - появля­ется от страха и уделывает все штаны.

Улыбка - понятие растяжи­мое.

Утконос - медбрат.

Футбольный комментатор - профессионально мешает смотреть футбол.

Хирургия - разбушевав­шаяся терапия.

Хитрость - ум дураков.

Хозяйственное мыло - убивает бактерии одним сво­им видом.

Холодильник - источник пищи.

Холостяк - одну и ту же ошибку не совершил ни разу.

Царь зверей - не лев, а ди­ректор зоопарка.

Цирроз - кариес печени.

Чайхана - а чай-то весь выпили.

Чипсы - одна картофели­на по цене килограмма.

Чистая совесть – первый признак склероза.

Шахматы - главное в игре – мат!

Щекотка   -   добывание смеха вручную.

Этикет - умение зевать с закрытым ртом.

Юбилей - много цветов, а ты еще жив!

Юмор - способность видеть три стороны одной медали.

Язва - заразная болезнь - можно подхватить от началь­ства.

Красота - страшная сила!       Хочешь убедиться? - (жми сюда)

Факты!

Обидно вот получается: весна, лето, осень - один раз в году, а зима - два раза, один раз - в начале года, второй раз - в конце.
Каждому с детства известно, что вещь, обмотанная синей изолентой, будет служить вечно!

Старая дева всегда умирает с честью.

Умная женщина всегда по­нимает, что она глупа.

Самое лучшее средство от кашля - пурген. Принял, и боишься кашлянуть.
Нет ничего более полезного в хозяйстве, чем виноватый муж.

Дети со смешными фамилиями вырастают сильными.

Анекдоты сайта anekdot.ru, фото rb.ru